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劉洋。稱自己爲戲子。
好聽歌，堆字，看雜書。
漫無目的假裝迷路，閑逛，流浪。
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| 这将延续九十九年的思念。 |
你错过了我开锄的花园
它的四季与悲情的风雪
如果再路过
请拣拾起那园中唯一记忆着你的花
（那是在我已腐朽的心中生出的死之蔷薇）
请捧吻我那至今仍忧郁焦虑的发
让它安息平静
请温柔指触那深刻的墓志铭文 ：
“爱恨在九十九年前后，世世，复如”
这样的结果是否已是未来的画面？
我们互处于彼此的“现在”，然后呢？
我仿如信徒似的为了“迷恋你”的正义性在我脑海中与自己激战。
我有迷恋过你吗？
我正在告诉自己“我没有”！
好渴望你看到这篇文字后得意洋洋的出现在我面前，一举击倒我虚伪贫弱的自尊，然后再告诉我答案..
令我无限痴迷的Amo，我的女皇，我最强大的爱爱..
九十九年中，我手握蔷薇在世界上最凛冽的地方俯首等待你的归返。
期望你于我以欣喜，赐我予新生。
那浓郁的红，仍然覆满我想念的眼尾。
doubanclaim34631fdeef1178f5 |
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2006-11-08 04:00:58  |
| 每念如此，有泪如倾。 |
没有什么思念值得炫耀。
至少是在这个寂寞陪伴的深夜之前，我总是这么认为。
这不仅仅是一个话唠对另一个话唠头像的踌躇。
虽然你瞪着双眼，依旧一副无辜的模样。
我却只能勉力按住燥动的心，
研究着该如何转移此刻的注目才可以稀薄淡化掉长久以来的习惯。
骤然发觉，原来思念有这么多慌张的模样。
故作坚强的姿态，茫然的眼神，扑朔迷离的感觉...
难道就连沉默，也依旧是遗漏了些许？
像是歌声起伏编织而成的那隐隐约约的界线。
直至跨越了那条线，才找到关于思念的答案为何。
听着Kenny Burrell的老歌，
那吉它仿佛试图挑战所谓忍受寂寞的耐性。
碎片长久下来累积而成的高塔，
仍然拼凑不出接近午夜时分的缓慢，仿若是与时间赛跑似的拼命。
我沉默的守着干涸的冬季等候残酷冷锋的侵袭。
那远在南国的世界上最最最恶劣的女人，愿你平安。
我着实地羡慕着那些你曾经经历过的美丽，
那些你曾拥抱过的你爱的与爱你的人们，那些被你温暖着的友人，与我。
直到现在，你被西域的阳光无限的宠爱着。
虽然陌生，我却仍能想像你背上翅膀的飞舞，留下了我无法见着的表情。
这是属于第一道雪的季节，属于结束与开始交替的季节，属于感慨万分的季节。
当寒风拉起了这个季节的序幕，黑暗中所有的齿轮便开始忙碌地运作，那是为了生命前进的理由。
一度我迷惑于这生存法则的意义，或许！
握着太过于苛责的态度来看待自我，那其实是痛苦的。
向往流浪的诗人在兵荒马乱的遥远写下了不知名的懊悔：
寻找我的傀儡
好随心所欲地替代我目下重复的轮回
只有麻痹的忍耐
没有激烈的是是非非
等候蹒跚的步履可以更坚定地逃离借口，
拒绝坚毅的口吻能够更盲目地选择方向。
亲爱的，你一直懂我。远在乌鲁木齐的Ego，愿你平安。
想像，努力...洗涤了过去拥抱的孤独。
对于我们，未来的世界是遥远的国度以及朦胧的大地。
那其中裹紧了现下的争执，对于回忆里的腐朽，迷惑着“永恒”的解释...
路途布满荆棘，我始终听见你那嘹亮的歌声。
清晨的尽头，远眺云层托起的太阳。
黑暗掩盖不住阳光敲打内心的向往所惹来的悸动，所以保持沉默。
直到天明前夕的曙光剌破了这脆弱的一环，你会惊觉堤防上有两道狭长的身影早已拥抱彼此。
转过头看看，那是谁在一直守护着你？
不要错过。
这是个心酸的秋天，失落依旧守护它的珍贵，
平凡的生活放弃了原本的追逐，有些人终于得到青春的领悟。
幸福在这场大雨过后会显的格外可爱，仿佛是清脆的呜笛，我们漫步于生活。
那是有哭有笑的疲倦和沉淀。
言不由衷根本无法逃离徘徊的路线。
飞翔可能会坠落，但却能俯瞰大地上人们的颜色。
你越来越勇敢。远在湖北的清，愿你平安。
My Dear Amo。
莫名沉默的这段时间，
总是忆及梦中大草原的奔驰长啸，远山莽莽的葱绿林木，古道上慢走的瘦马挑夫，海滩上人们围火舞蹈...
恐怕！我可能已厌倦于这座都市的生活，反到向往起那流浪中的一抹自由。
听着The Eagles的Desperado，
我想像到的画面是布满了逃亡的情怯。
这一切的行为有何意义可言，惟独不过是对自我身陷于这囚禁而发出微微的牢骚罢了。
看到你留给我的信息，莫名的一股惆怅徘徊在心里，
我试图想写下那呼之欲出的一种旋律，脑子里却是满满的杂乱不堪，
那些所读过的文字一直妨碍着我，竭力想阻止我离开这太过于熟悉的原地。
拖着踌躇的脚步，在这里留下茫然的足迹，你在身后看得见我的犹豫吗？
我们在一定的时间内彼此失去了联系，你会放任我的倔强吗？
请原谅这个间歇性神经质的家伙，他任性的像个孩子。
也许这个冬天，会是我人生中最后一个忙碌的冬天。
我可以有所选择。如果能够选择...
我想把回忆的描述放在轻描淡写的铁盒，
至于钥匙！？那恐怕早已搁浅于永远不会碰面的昨日。
可能这念头太过于自私，
但实在是不愿意再一次碰触我脑海内那些早已死去的人事物。
我一直避免于令人们记得我的轮廓，沉溺于天马行空的着墨，
但是太明显的刻意，反倒成就了虚伪的酝酿。
嗯，陛下！只有你才认浪荡的我是你眼中的璞玉。
你每一次的鼓舞对于我而言，仿佛像是一种摇摇欲坠的羡慕，
因为太过于罕见，我总是拼了命地想抓紧那露出端倪的瞬间。
我享受着与你一同翱翔于那废墟的挖掘过程，
一个不起眼的动作，却是会心一笑的默契。
你一定能够明白的。
Dear Empress。
我的确非常的想念你，非常想抱紧你的气息，
那恐怕得拴紧所有的缝隙，才不会有所遗漏。
每一次把文字写给你的时候，
我总是想像一大束的蔷薇插在墙脚下的矿泉水瓶中，
好让那浓郁的红，覆满我想念的眼尾。
沉默依旧沉默。
我宠爱的女皇，俯首愿你平安。
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| 2006-10-13 04:06:24 |
| 挽歌。 |
尽管这或许是她最后一次让我痛苦。
尽管这或许是我为她写下的最后的歌。
- 聂鲁达
假如不是那个突然的刻意，
我不会强拉着你面对这个世界。
是的，你带走了一切，唯独我却留了下来。
真讨厌还要孤寂地面对这个该死的黑夜。
远远感受着你右手泛起的离别光影，午夜忧蓝挑起最初始的落寞。
没想到我要这样子面对你。
“2006年秋天，你不该是这样子来的...”
你可曾听到，这首《Interlude》的寂寥与美丽？
那一些轻轻拨动平凡底下的不了解，已然与你擦身而过。
你又为自己留下了些什么动人的慰藉？
努力寻求跨越一切的支撑点，
我的Cinderella，你是在留恋目前的假面吧。
你还是不懂虚幻的青春岁月早已渐渐褪去泛黄的那一页，
取而代之的是黑白交织的疏离。
酸涩的青苹果还放在你的口袋。天一亮，然后呢？
亲爱的Cinderella，
你会发现璀璨的童话结局实在是太容易编织，
到最后还不是要回归遥远的地平线，去瞧那眼泪被蒸发后所遗留的落漠。
真可惜。
你口袋里头的酸涩青苹果没有送给我，
却是在那又湿又冷的落漠里被琢磨到熟透。
残酷的生命过程终于上演。
你被哀伤的气氛敲进心脏吐出一口血，
我被你的背影毫不留情地呛出最后一口残缺。
我为这一天准备了一场葬礼与告别式，并亲手注写了墓志铭上的文字。
只因为希望我的Cinderella你能永远记住...
你会遇到无法想像的挫折而沮丧消沉，
你会因为尝尽爱情中的酸甜苦辣而忘记自己的喜怒，
你会被动地因五光十色的无情而在生活中翻滚不已，
你会在忙碌的冗长黑夜过后瞧见一抹曙光而傻傻地愣在窗前，
你会为无法辨别人性的善恶黑白而迟疑未来的方向，
你会面临亲情的生老病死而渐渐体会生命的脆弱，
...然后呢？
青春心碎的流逝，
我想我应该会听见你问我 “为什么？”
说再见的时候，
到底是要激昂地不由自主？
还是该闷不吭声地低头目送你背影的离去？
什么是放下？
什么是海阔天空？
如果微笑必须背负深刻心酸，试问谁敢轻易尝试？
倔强的我永远也答不出否定的答案。
那Cinderella，你呢？
总是自以为是的把一切喜怒哀乐挑在肩膀。
如今我终于怀疑，我是否真的太过贪心于自己的倔强？
自以为是的倔强明明没有能力改变一切，却带来灾难似地狼狈。
真的够了。
我说真的。
你也许最爱的是你自己。
你也许最想的是童话般的活着。
哪怕是在湿冷阴暗的深井内，那永远第一个望着你背影的人也许是我...
脸颊苍白，再也抵不住你执意不悔的去意。
走吧！
连那强拉的勇气都无法从心底拨出来。
说到底默默相拥的温暖，对于我而言，真是种奢求。
我真怀念那清澈笑声。
多么想回到那纯真年代。
纯净的眼神，多到足以分享的平静。
好了。
我必须要平静地向你说声再见。
缓缓的秋风的渡过，扯断了我们之间。
阴冷的不是你的体温，茫然的也不是你的表情。
虚伪并没有披在你的脸上，疲惫的也不是你的心。
伤痕在你身上仅仅划下一道艺术。
停留下来的终归是我。
“晚安，2006年秋天...”
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| 2006-10-12 00:47:23 |
| 如果就这样忧伤以终老，也没有什么不好。 |
许多像今天的夜晚，我把她搂在怀中。
在无边的天空下，我无数次地吻过她。
- 聂鲁达
现在。
我认真考虑了这么一句话...
时间，真的可以冲淡一切吗？
所谓的对症下药，
该是怎样的病源，
就该吃什么样的药才对。
我不知道你的病源是什么。
却知道包括我在内的一大堆人，
总是天真的以为时间的确是可以冲淡一切的良药...！
时间令人疲倦。
时间令人麻木。
时间使人处于悼念过往、向往未来的跷跷板两端。
时间如同流沙。一旦身陷其中，便会不由自主地丧失挣扎的念头。
没办法很潇洒地抛弃时间的枷锁，
却在这一年之间看遍了许许多多的来来去去...
我依旧在原地。
没有勇气离开。
我痴痴地守候那微弱的光源，
细心地呵护着最珍贵的回忆。
深怕，深怕着那么一个不小心，
连黑暗中唯一可依靠前进的方向都会失去。
也许再过几年，我会朝着所谓的方向前进的同时，
却还要担心着自己是否会不小心地抛弃了那秘密...
我能够拒绝许多的关心，强忍着坚强面貌，
只因为生命中的过去曾有过你的影子驻留的缘故。
你那忐忑不安的安全感是因为我的咎由自取，
说声对不起却总也无法消减我的愧疚。
轻轻一句抱歉，
搭着倾斜十月的微风飘进你的耳朵里。
你认为是句客套话。
却是我纠结了厚厚一层的难过。
我真的很累。
这样子的我得不到你的心疼，
却要承受因为失去支撑点所带来的失落。
我可以沉浸这属于孤单的黑夜里数着稀微的星星，
直到火球泛起地平线照亮这片大地。
难以拂去睡眼惺忪的疲倦，
仍坚持要默默祝福今天的你可以露出灿烂的美丽，
来面对，那对于我而言是陌生的天空。
我至今坚持Miles Davis的五重奏，
那美妙的Jazz是为你而展现的。
你我来不及参与那颓废而又华丽的风华年代，
我却要费心张罗使你愉悦的十月烟火。
带着面具的你徘徊于外面的世界以及我的内心，
我怎么舍得你因为如此而憔悴。
结果真正的傻子是我，
你滋意倘佯于两边二分之一的世界所接收的爱，
我却蛮横强拉着你进入我的妒忌。
迟来的懊悔无法洗淡故事的深刻笔墨。
因为我的冷淡使你远离，
明明该逃跑的是我，
你却安静地划着扁舟飘离湖心。
Art Blakey’s Jazz Messengers带来Prelude in Blue
似乎在四十几年前便预知了我的哀愁。
还能有什么方法可以让你知道，
我是多么地想为所欲为的放肆...？
2006年秋天的我不知道会有这难堪的结局。
2006年秋天的我还看不见20岁的你。
开始来的匆促，
往往伴随着华丽的落幕。
我尚未看清你离去的脚步，
你却已计算好要让我从此置身于这倾斜的十月里头。
我此刻笑的苦涩。
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